Kas oled märganud, et kui sinu ja sinu partneri/abikaasa vahel tekivad pinged ja suhteprobleemid, ilmub teie suhtesse justkui „keegi kolmas“? Lapse käitumine muutub kuidagi võimatuks, ämm on iga tüli keskmes, töö võtab kogu tähelepanu või tekib kummalgi kõrvalsuhe.
Süsteemne pereteraapia nimetab seda suhtekolmnurgaks.
Kolmas osapool tuleb suhtepinges appi
Kui partnerite vahel tekib kriis, tüli, erimeelsus või lihtsalt pikemaajaline rahulolematus, on seda sageli raske taluda. Otsene kontakt – aus jutuajamine, haavatavus ja piiride seadmine – nõuab suurt küpsust ja võimet oma emotsioonidega toime tulla. Kui oskustest jääb puudu, kaasatakse teadlikult või alateadlikult kolmas osapool. Paariteraapia praktikas näeme, et selleks kolmandaks võib olla mõni teine pereliige või sõber, kõrvalsuhe või armuke aga selleks võib olla ka alkohol, töö, sport, lemmikloom, mõni hobi või miski muu, kuhu liigne pinge suunatakse.
See kolmas aitab pinget hajutada, aga kahjuks ajutiselt.
Kuidas suhtekolmnurk toimib?
• Partnerid tülitsevad → fookus läheb lapse käitumisele
• Lähedus paarisuhtes kaob → töö muutub „väga oluliseks“
• Suhtekriis süveneb → tekib emotsionaalne või füüsiline kõrvalsuhe
Kolmnurk iseenesest ei ole halb.
See on perekonna viis ärevust reguleerida.
Kuid see tasakaalustab suhet vaid lühiajaliselt ega lahenda tegelikku probleemi.
Kuidas ärevus peres ja paarisuhtes tekib?
Ärevus ja suhteprobleemid tekivad sageli siis, kui:
- ootused ja reaalsus ei kattu;
- vajadused jäävad partnerile väljendamata;
- piirid on ebaselged;
- rollid lähevad segi (laps muutub partneriks, partner lapseks);
- põlvkondadeülesed suhtemustrid korduvad.
Sageli ei ole ärevus seotud ainult käesoleva olukorraga. See kannab endas ka varasemaid kogemusi – seda, kuidas meie päritolupere (vanemad, õed-vennad) ärevusega toime tuli. Kas peres räägiti? Vaikiti? Süüdistati? Tõmbuti eemale?
Kui ärevus muutub talumatuks, siis see liigub sinna, kus on lihtsam.
See liigub tavaliselt peresüsteemi kõige nõrgemasse või tundlikumasse kohta.
Kuidas suhteprobleemiga toime tulla?
- Märka kolmanda osapoole rolli.
Küsi endalt: „Millest me kahekesi omavahel ei räägi? - Tugevda otsest kontakti.
Ärevust ei maanda põgenemine, vaid turvaline kahekõne. - Võta vastutus oma osa eest.
Ära otsi süüdlast, vaid teadvusta enda reaktsioone. - Pöördu spetsialisti poole.
Kui kõik, mida ise olete proovinud, siiski ei tööta, siis professionaalne paariterapeut või pereterapeut aitab luua turvalise keskkonna rääkimiseks ja terapeut saab aidata teil märgata kolmnurga rolli teie suhtes.
Suhe saab päriselt püsida tasakaalus, kui suudad jääda suhtesse ja jääda samal ajal iseendaks.
Muutus algab väikestest sammudest
Kui tunned, et sinu paarisuhtes korduvad samad tülid ja samad mustrid ning ärevus liigub pigem kellelegi või millelegi kolmandale, ei ole see läbikukkumine. See on süsteem, mis püüab toime tulla nii, nagu ta oskab.
Mustreid on võimalik õppida märkama ja neid on võimalik muuta.
Kui mustrid muutuvad teadlikuks, leiab ka ärevus uue tasakaalukama tee.
Paariteraapia aitab sinul ja sinu partneril õppida, kuidas jääda partneriga kontakti ka siis kui on ebamugav. Teraapias harjutame turvalist kahekõnet ja õpime märkama tülimustreid, et taastada lähedus ja usaldus.